ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ
Почему одному человеку достаточно услышать: «Я сегодня занят, поговорим вечером», а другой после этих слов весь день думает, что происходит с отношениями?
Почему кто-то легко говорит о своих чувствах, а кому-то хочется исчезнуть, как только партнёр становится слишком близким?
Почему одна женщина после ссоры может спокойно дать мужчине время, а другая уже через полчаса думает: «Он меня больше не любит»?
Во многом то, как мы переживаем близость, дистанцию, конфликты и страх потери, связано с нашим типом привязанности.
И если вы хотите понять, какие бывают типы привязанности в отношениях, важно не просто найти у себя подходящий набор признаков. Гораздо интереснее увидеть, как привычный способ строить близость влияет именно на ваши отношения.
ЧТО ТАКОЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Привязанность - это эмоциональная связь с другим человеком.
Когда отношения становятся значимыми, нам уже не всё равно, рядом партнёр или нет. Мы хотим чувствовать его внимание, поддержку, участие. Нам важно понимать, что связь сохраняется и близкий человек не исчезнет внезапно из нашей жизни.
Но переживаем эту близость мы по-разному.
Один человек достаточно спокойно переносит временную дистанцию. Другой начинает тревожиться. Третий сам отстраняется, когда чувствует, что партнёр подходит слишком близко.
Отсюда и появляются разные сценарии отношений.
Обычно выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.
Это не четыре категории людей, в одну из которых нужно обязательно себя записать. Скорее это привычные способы переживать близость и реагировать на происходящее в отношениях.
НАДЁЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
При надёжной привязанности человеку относительно комфортно и в близости, и в некоторой дистанции.
Если партнёр занят, это не воспринимается автоматически как отвержение.
Если произошёл конфликт, возникает желание его разрешить, а не немедленно закончить отношения.
Можно говорить о своих чувствах, просить о поддержке, слышать потребности другого человека и при этом не терять собственные границы.
Это не означает, что человек с надёжной привязанностью никогда не ревнует, не тревожится и не боится потерять любимого.
Эмоции возникают у всех.
Разница в том, что отдельная ссора, несколько часов молчания или плохое настроение партнёра обычно не ставят под сомнение всю связь.
В таких отношениях близость не требует постоянных доказательств.
ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Здесь отношения могут занимать огромное количество внутреннего пространства.
Партнёр стал отвечать чуть холоднее - вы это замечаете.
Не позвонил - начинаете думать почему.
Прочитал сообщение и ничего не написал - появляется тревога.
После ссоры особенно трудно просто разойтись по комнатам и успокоиться. Хочется немедленно поговорить, получить подтверждение, что вас всё ещё любят и отношения не закончились.
Человек с тревожной привязанностью может очень тонко замечать любые изменения в поведении партнёра. Проблема в том, что далеко не каждое изменение действительно означает угрозу отношениям.
И тогда обычная дистанция переживается как возможное отвержение.
Подробнее о том, почему так происходит, можно прочитать в материале «Тревожный тип привязанности: что это такое».
Иногда тревога становится настолько сильной, что собственное состояние начинает напрямую зависеть от другого человека: написал - спокойно, молчит - страшно.
Так постепенно возникает тревога в отношениях.
ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Здесь происходит почти обратное.
Человек может хотеть отношений, влюбляться, скучать и испытывать сильные чувства. Но когда близости становится слишком много, внутри появляется напряжение.
Хочется дистанции.
Сложнее говорить о чувствах.
Чужая потребность в постоянном контакте может восприниматься как давление.
После конфликта хочется не обсуждать всё немедленно, а закрыться, уйти в работу, побыть одному.
Со стороны такое поведение легко принять за холодность или отсутствие любви.
Особенно болезненно это воспринимается человеком с тревожной привязанностью.
Один пытается приблизиться, потому что ему страшно потерять связь.
Второй отдаляется, потому что ему становится слишком тесно.
Чем сильнее первый приближается, тем дальше отходит второй.
И отношения начинают напоминать бесконечную погоню.
ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Пожалуй, самый противоречивый сценарий.
Человеку одновременно очень нужна близость и страшна она.
Когда партнёр далеко - хочется приблизиться.
Когда становится близко - хочется оттолкнуть.
Сегодня вы можете очень бояться потерять человека, а завтра сами закрываться и избегать разговора.
Отношения превращаются в эмоциональные качели: «иди ко мне» сменяется «оставь меня в покое», а затем снова возникает страх одиночества.
Подробнее этот механизм разбирается в статье «Тревожно-избегающий тип привязанности: почему отношения превращаются в качели».
Такие отношения могут быть очень эмоциональными. Иногда именно интенсивность переживаний ошибочно воспринимается как доказательство невероятно сильной любви.
Но сильные эмоции и признаки настоящей любви - не одно и то же.
ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЯ
Иногда женщина говорит:
«Почему мне постоянно попадаются одинаковые мужчины?»
И действительно замечает повторение.
Один мужчина был эмоционально недоступен.
Следующий тоже держал дистанцию.
В третьих отношениях снова приходится добиваться внимания и пытаться понять, любят вас или нет.
Это не обязательно означает, что вы сознательно выбираете определённый тип мужчин.
Знакомая модель отношений может просто ощущаться привычной.
Даже если в ней больно.
Мы не всегда ищем то, что объективно хорошо для нас. Иногда нас особенно сильно притягивает то, что эмоционально узнаваемо.
Поэтому понимание психологии отношений между мужчиной и женщиной начинается не только с вопроса «почему он такой?».
Не менее важен другой:
«Почему именно рядом с таким человеком я остаюсь?»
КОГДА ТРЕВОЖНЫЙ ВСТРЕЧАЕТ ИЗБЕГАЮЩЕГО
Это один из самых болезненных сценариев.
Ей нужно больше близости.
Ему - больше пространства.
Она спрашивает: «Что случилось?»
Он отвечает: «Ничего».
Она чувствует, что он отдаляется, и пытается поговорить ещё сильнее.
Он чувствует давление и закрывается ещё больше.
Она видит его холодность и тревожится сильнее.
Каждый пытается справиться со своим напряжением привычным способом - и этим невольно усиливает напряжение другого.
Через некоторое время оба могут искренне считать партнёра причиной всех проблем.
Она думает: «Если бы он просто говорил со мной, я бы не тревожилась».
Он думает: «Если бы она оставила меня в покое, я бы сам к ней приблизился».
Так формируется замкнутый круг.
МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Тип привязанности - не приговор и не диагноз.
Не нужно однажды определить себя как «тревожную» и следующие двадцать лет объяснять этим каждый конфликт.
Наш способ строить отношения может меняться.
Важную роль играет опыт, который мы получаем рядом с другими людьми, способность замечать собственные реакции, выстраивать границы, выдерживать тревогу и говорить о своих потребностях.
Первый шаг - начать замечать автоматические реакции.
Например:
«Он молчит, и я сразу думаю, что меня бросают».
Или:
«Она хочет поговорить о чувствах, а мне сразу хочется уйти».
Между событием и привычной реакцией постепенно появляется пространство.
И именно там возникает возможность поступить иначе.
КАК ПОНЯТЬ СВОЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Не пытайтесь определить его по одному признаку.
Если вам однажды хотелось побыть одной - это не делает вас избегающей.
Если вы испугались потерять любимого мужчину - это ещё не означает тревожную привязанность.
Лучше посмотреть на повторяющиеся ситуации.
Что происходит с вами, когда партнёр отдаляется?
Как вы переживаете неопределённость?
Насколько легко просите о поддержке?
Что чувствуете, когда другой человек хочет стать ближе?
Как ведёте себя во время конфликта?
Насколько сильно ваше настроение зависит от внимания партнёра?
И главное - повторяется ли этот сценарий в разных отношениях?
Иногда здесь становится заметно, что проблема значительно шире конкретной ссоры или конкретного мужчины.
ВАЖНО НЕ НАЗВАТЬ СВОЙ ТИП, А ПОНЯТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ
Можно пройти десять тестов и узнать, что у вас тревожный тип привязанности.
На несколько минут даже становится легче:
«Вот почему я такая».
Но само название ничего не меняет.
Гораздо полезнее увидеть момент, когда привычный сценарий включается в реальной жизни.
Когда вы начинаете добиваться внимания.
Когда соглашаетесь на то, что вам не подходит, лишь бы человек не ушёл.
Когда принимаете дистанцию партнёра за доказательство собственной ненужности.
Или наоборот - когда сами закрываетесь от человека именно в тот момент, когда отношения становятся по-настоящему близкими.
В этот момент речь уже идёт не о красивой психологической классификации.
Речь идёт о ваших отношениях.
И о том, насколько хорошо вам внутри них.
Если вы замечаете, что страхи прошлого, тревога или повторяющиеся сценарии мешают строить близость, на основном сайте можно посмотреть программу
«Здоровые отношения» — она посвящена работе с тем, что мы переносим из прошлого в новые отношения.
Если же хочется разобраться именно в своей истории и понять, почему один и тот же сценарий повторяется снова, можно выбрать
индивидуальную онлайн-консультацию.